ARE BABA!
Gente, o que é esse homem??? Ele consegue ser lindo, sedutor, simpático e tudo de bom em um só homem!!
Será uma lenda???
Casa cmg Raj, eu me visto de Maya pra ti :)
Beijo é sempre muito bom! Pode ser aquele vindo dos pais (na testa, acompanhado de um sorriso e um afago no cabelo), ou de um amigo (no rosto, com abraço forte). É um ato sublime que te ajuda a relaxar e combater o estresse. Há momentos em que não há coisa melhor que beijo do “não tão amigo assim”: aquele que palpita e te faz acordar. O beijo estilo namoradinho, que acalenta e acalma, também é bom!! Já o apressado (meio serelepe, como diria a Drica) e impaciente às vezes é preciso; mas tem horas que é proibido ter pressa! O beijo movimenta os músculos da face, prevenindo rugas!!! Além de fazer muito bem para a saúde, o beijo traduz sentimentos, revelando seu momento, jeito de ser e ver a vida. Dizem que nós, librianas, beijamos no estilo romântico... Será??? rsrsrs Vocês sabiam que há 30 tipos de beijos???
“1. Beijo de lado: Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura.Essa é uma das formas mais comuns de se beijar e a preferida dos filmes. As cabeças inclinadas permitem um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua. É um modo excelente de começar um encontro amoroso apaixonado e também um modo de estimular a paixão entre o casal.2. Beijo inclinado: Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. A doçura e o afeto são as emoções principais que são transmitidas com esse beijo. Um beijo desse tipo é apropriado para as preliminares, quando se prefere fazer sexo com lentidão e de frente.3. Beijo direto: Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam como se fossem uma fruta madura. É um tipo de beijo em que o importante é que além de serem chupados, os lábios sejam mordiscados e levemente acariciados com a língua. É um beijo tranqüilo e demorado, que pode expressar uma forte paixão e que excita muitas pessoas mais do que o beijo de língua.4. Beijo pressão: Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo. Os dentes se cravam na parte interior dos lábios e pode sair sangue.5. Beijo superior: Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes e o outro devolve o "carinho" beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição deste beijo fala-se que uma pessoa do casal deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Uma possível razão para isso é que o Kama Sutra foi escrito para homens ativos e mulheres passivas. Mas, nos casais atuais, cada um deve ser o mais criativo possível e deixar que a imaginação se expresse como ela é, e não se limite a responder a iniciativa do outro.6. Beijo broche: Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche. E se o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se "luta de língua".7. Beijo palpitante: Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).8. Beijo contato: Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.9. Beijo para acender a chama: É o beijo na comissura (junção) dos lábios que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.10. Beijo para distrair: O beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a "batalha" são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.11. Beijo nominal: Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.12. Beijo com os cílios: Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.13. Beijo com um dedo: Quando o amante percorre a boca da amada por dentro e por fora com um dedo. 14. Beijo com dois dedos: Quando o amante fecha dois dedos, molha-os ligeiramente nos lábios da amada e faz uma pressão sobre sua boca. 15. Beijo que desperta: O beijo que se dá nas têmporas, próximo da raiz do cabelo, quando o outro está dormindo, para despertá-lo com suavidade. 16. Beijo que demonstra: Costumam ser dados à noite e em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.17. Beijo da lembrança: É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.18. Beijo transferido: Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.19. Beijo choroso: É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.20. Beijo viajante: Ainda que pareça que os beijos sempre costumam se centralizar na boca, colocar os lábios em outras partes do corpo é uma forma de excitação garantida.21. Beijo no peito: Os beijos mais efetivos nos seios são os que se aplicam primeiro com os lábios, suavemente e com um pouco de saliva. Depois, intensifica-se a pressão e, se a parceira o deseja e gosta desse tipo de beijo, pode-se pegar os seios com os dentes e pressionar ligeiramente. Algumas pessoas preferem sentir um pouco de dor nos seios quando estão prestes a ter um orgasmo. 22. Beijo sem pressa: A chave é prestar total atenção no corpo do outro. Quanto mais controle você tiver e mais se concentrar em acariciar e beijar cada canto do corpo, mais intensa será a sensação de prazer para ambos.Onde há amor, há dorSegundo a tradição erótica da Índia, a mordida é um elemento muito importante e o Kama Sutra dá uma boa lista de mordidas com toda riqueza de detalhes.As mordidas costumam ser dadas em quase todas as partes do corpo e vão desde a mordida brincalhona, mais provocadora que erótica, até o forte apertão com os dentes que costuma ser dado no calor da paixão e faz com que os orgasmos sejam mais duradouros. No entanto, muitos costumam evitar este último tipo de mordida, porque é difícil de controlar e costuma deixar marcas muito evidentes. Também porque durante o orgasmo as mandíbulas podem sofrer um espasmo e fechar com força, o que pode ocasionar feridas.As mordidas recomendadas pelo Kama Sutra são:23. Mordida de Javali: O rastro que deixa na pele são como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. É uma mordida que costuma ser feita no ombro.24. A nuvem quebrada: Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.25. Mordida escondida: É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.26. Mordida clássica: Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele. 27. O ponto: Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.28. A linha dos pontos: Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.29. O coral e a jóia: É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.30. A linha de jóias: Quando se dá uma mordida com todos os dentes.”
Fonte: http://mulher.terra.com.br/interna/0,,OI1883778-EI4788,00.html
“1. Beijo de lado: Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura.Essa é uma das formas mais comuns de se beijar e a preferida dos filmes. As cabeças inclinadas permitem um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua. É um modo excelente de começar um encontro amoroso apaixonado e também um modo de estimular a paixão entre o casal.2. Beijo inclinado: Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. A doçura e o afeto são as emoções principais que são transmitidas com esse beijo. Um beijo desse tipo é apropriado para as preliminares, quando se prefere fazer sexo com lentidão e de frente.3. Beijo direto: Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam como se fossem uma fruta madura. É um tipo de beijo em que o importante é que além de serem chupados, os lábios sejam mordiscados e levemente acariciados com a língua. É um beijo tranqüilo e demorado, que pode expressar uma forte paixão e que excita muitas pessoas mais do que o beijo de língua.4. Beijo pressão: Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo. Os dentes se cravam na parte interior dos lábios e pode sair sangue.5. Beijo superior: Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes e o outro devolve o "carinho" beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição deste beijo fala-se que uma pessoa do casal deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Uma possível razão para isso é que o Kama Sutra foi escrito para homens ativos e mulheres passivas. Mas, nos casais atuais, cada um deve ser o mais criativo possível e deixar que a imaginação se expresse como ela é, e não se limite a responder a iniciativa do outro.6. Beijo broche: Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche. E se o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se "luta de língua".7. Beijo palpitante: Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).8. Beijo contato: Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.9. Beijo para acender a chama: É o beijo na comissura (junção) dos lábios que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.10. Beijo para distrair: O beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a "batalha" são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.11. Beijo nominal: Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.12. Beijo com os cílios: Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.13. Beijo com um dedo: Quando o amante percorre a boca da amada por dentro e por fora com um dedo. 14. Beijo com dois dedos: Quando o amante fecha dois dedos, molha-os ligeiramente nos lábios da amada e faz uma pressão sobre sua boca. 15. Beijo que desperta: O beijo que se dá nas têmporas, próximo da raiz do cabelo, quando o outro está dormindo, para despertá-lo com suavidade. 16. Beijo que demonstra: Costumam ser dados à noite e em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.17. Beijo da lembrança: É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.18. Beijo transferido: Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.19. Beijo choroso: É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.20. Beijo viajante: Ainda que pareça que os beijos sempre costumam se centralizar na boca, colocar os lábios em outras partes do corpo é uma forma de excitação garantida.21. Beijo no peito: Os beijos mais efetivos nos seios são os que se aplicam primeiro com os lábios, suavemente e com um pouco de saliva. Depois, intensifica-se a pressão e, se a parceira o deseja e gosta desse tipo de beijo, pode-se pegar os seios com os dentes e pressionar ligeiramente. Algumas pessoas preferem sentir um pouco de dor nos seios quando estão prestes a ter um orgasmo. 22. Beijo sem pressa: A chave é prestar total atenção no corpo do outro. Quanto mais controle você tiver e mais se concentrar em acariciar e beijar cada canto do corpo, mais intensa será a sensação de prazer para ambos.Onde há amor, há dorSegundo a tradição erótica da Índia, a mordida é um elemento muito importante e o Kama Sutra dá uma boa lista de mordidas com toda riqueza de detalhes.As mordidas costumam ser dadas em quase todas as partes do corpo e vão desde a mordida brincalhona, mais provocadora que erótica, até o forte apertão com os dentes que costuma ser dado no calor da paixão e faz com que os orgasmos sejam mais duradouros. No entanto, muitos costumam evitar este último tipo de mordida, porque é difícil de controlar e costuma deixar marcas muito evidentes. Também porque durante o orgasmo as mandíbulas podem sofrer um espasmo e fechar com força, o que pode ocasionar feridas.As mordidas recomendadas pelo Kama Sutra são:23. Mordida de Javali: O rastro que deixa na pele são como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. É uma mordida que costuma ser feita no ombro.24. A nuvem quebrada: Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.25. Mordida escondida: É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.26. Mordida clássica: Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele. 27. O ponto: Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.28. A linha dos pontos: Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.29. O coral e a jóia: É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.30. A linha de jóias: Quando se dá uma mordida com todos os dentes.”
Fonte: http://mulher.terra.com.br/interna/0,,OI1883778-EI4788,00.html
:)
É do conhecimento de todas que eu trabalhei por um ano com mulheres vítimas de violência doméstica. Durante tal período, consegui reunir muitas pérolas. Ontem, lembrei de uma delas e resolvi compartilhar com vocês.
Acredito que foi no início do ano, ja estava saturada daquele trabalho e sem muita paciência para aquele lenga-lenga. Em um bela tarde, surge uma jovem criatura se dizendo ameaçada pelo ex namorado, ou melhor, ex companheiro (antes de qualquer coisa, eu percebi que as pessoas no interior não namoram, "se juntam"). Pois é, a fulana tava sendo ameaçada de morte pelo companheiro. Eu pedi nome e endereço do cidadão para intima-lo, a criatura forneceu e disse que a irmã dele deveria ir junto (??). Perguntei se ele era menor de idade e ela respondeu que ele era SURDO-MUDO! Como assim, baby????
Naquele momento fiquei tentando imaginar como seria uma ameaça de morte feita por sinais (??) Medo! E eu perguntei a forma que ele a tinha ameaçado e nem ela soube responder direito! Bicha maluquinha!!
Eu, cheia de curiosidade, perguntei como foi para eles começarem a namorar.
Ela, toda serelepe, respondeu que ele era segurança de uma casa de show da cidade. Eles se olharam (o olhar é tudo, hein? hahahaha) e foi...Ela pouco entendia o que o cidadão tentava falar, mas pouco importava, logo foram morar juntos. Tipo assim: eu não tô fazendo nada, você também, bora "se juntar"? E moraram por SEIS meses!!!! Pasmem, meninas, naquela altura do campeonato ela ainda não entendia muito bem o que o cidadão tentava "falar". Aposto que a louca nem se esforçava para entender o cara!
E eu fico pensando o que faz um ser humano manter um relacionamento assim por seis meses? Carência, sexo, loucura? Fico com a ultima opção!
Acredito que foi no início do ano, ja estava saturada daquele trabalho e sem muita paciência para aquele lenga-lenga. Em um bela tarde, surge uma jovem criatura se dizendo ameaçada pelo ex namorado, ou melhor, ex companheiro (antes de qualquer coisa, eu percebi que as pessoas no interior não namoram, "se juntam"). Pois é, a fulana tava sendo ameaçada de morte pelo companheiro. Eu pedi nome e endereço do cidadão para intima-lo, a criatura forneceu e disse que a irmã dele deveria ir junto (??). Perguntei se ele era menor de idade e ela respondeu que ele era SURDO-MUDO! Como assim, baby????
Naquele momento fiquei tentando imaginar como seria uma ameaça de morte feita por sinais (??) Medo! E eu perguntei a forma que ele a tinha ameaçado e nem ela soube responder direito! Bicha maluquinha!!
Eu, cheia de curiosidade, perguntei como foi para eles começarem a namorar.
Ela, toda serelepe, respondeu que ele era segurança de uma casa de show da cidade. Eles se olharam (o olhar é tudo, hein? hahahaha) e foi...Ela pouco entendia o que o cidadão tentava falar, mas pouco importava, logo foram morar juntos. Tipo assim: eu não tô fazendo nada, você também, bora "se juntar"? E moraram por SEIS meses!!!! Pasmem, meninas, naquela altura do campeonato ela ainda não entendia muito bem o que o cidadão tentava "falar". Aposto que a louca nem se esforçava para entender o cara!
E eu fico pensando o que faz um ser humano manter um relacionamento assim por seis meses? Carência, sexo, loucura? Fico com a ultima opção!
"Sometimes" é necessário voltar a aprender coisas que já se tinha esquecido... esqueci que dá pra ser feliz de diferentes formas... se não a forma como você queria, ao menos a forma que eu tinha esquecido... novas perspectivas (que palavra difícil essa para o "meu" vocabulário hein?) e objetivos.
Sexta foi engraçado.
Começou da minha tensão de tarde em comprar uma bendita (repito: Bendita) de uma passagem. Tentei mais de 30 vezes e dava erro. Qual o problema da GOL? Tá todo mundo contra mim agora? Bem se o site não presta, vamos ao telefone... meia hora depois de música de espera... o atendedor de telefones (?) me avisa que não existe o vôo que tô vendo no site.
Bem. Persistindo mais umas 25 vezes no site, afinal, não tinha nada pra fazer mesmo e já tinha se tornado uma questão de honra aquilo, consegui. Consegui vencer as forças do mal do site em promoção.
De noite.
De noite foi o criança esperança. Eras, mas não é no sábado que vai passar? É.
Mas não é desse programa rídiculo e fim de carreira (com boas intenções tá certo, mas um saco) que tô falando... tô falando de mim mesmo. Quanto mais rezo, mais assombração me aparece.
Resolvi que ia misturar as fases (do 1° texto do blog) e hoje seria dia de "Balada Frenética" (ai Sr.)
Vamos prá lá... e depois pra lá.. Enfim, bora ver como termina isso.
Desde logo, já fico sabendo que a Fêr furou (de novo), tava com uma conjuntivite no dia anterior, que tinha passado para o outro olho (desculpada então).
Chegamos cedo lá (milagre), pegamos mesa (milagre - Parte II).
Aí, as duas outras (sem citar nomes) pegam e acham um cidadão simpático do lado... começam a olhar e tals... acho coitado que ele era bicho do mato ou viado, depois de meia hora foi embora. Pronto, acabaram as esperanças... Não, péra! Tá começando a noite.
Papo vai, papo vem, chega na nossa mesa do lado os personagens inteirinhos do COCOON!! Acho (quase uma certeza) que eles tinham tomado bala, só póde, não tem explicação. Dançavam e riam como sei lá. "Deixa o povo ser feliz...". Tá bom, vou deixar.
Papo vai, papo vem... Uma olhadinha no espelho... Mas que p. é essa no meu dente??? Ngm merece. "Dri, pede aí a chave dele pra eu limpar".... kkkkkkkkkkk... ai não essa não!
Papo vai, meia duzia de tequilas vem (eu não tá? Só tu)... e no meio da balada frenética aparece o "criança esperança I". Não, ngm merece. Ao menos, eu não mereço, mas vamos lá.
"To fazendo tal semestre..."; "Desperdício"; "Não sou mto bom de dançar"; "Queres...". Ai não. Pôloamordedeus me tira daqui. Nunca tive irmão mais novo e não era agora que estava disposta a ter. Tchau. Boa sorte. Se quiser te apresento minha estagiária. Fui.
Papo vai, papo vem... um cara de boné com cara de "Primeira vez que vim aqui" e vestido à "A Pororoca"... tira a Dri pra dançar... bem feito, quem manda tu rires!
Papo vai, papo vem... eras essa música nãoo!! Tira aí sr.cantor... esse brega dá sofreção...
Papo vai, papo vem... conta errada pra variar, garçom maluco pra variar... soma aí Dri, tu que é boa de matemática.
Bem... fim de festa... vamos pra outra né? Afinal "BF".
Sendo a Drica uma fim de carreira, não foi. Então vamos Van. (Essa foi preciso um pouco mais de coragem, fazia tempoooo...mas enfim, vamos? Vamos.)
Depois de mtos gritos da Van que não ouvia o irmão no celular pq ele já estava lá, chegamos.
O que era aquilo? ENTUPIDO (de criança esperança...). Desde estagiário até prima mais nova (daquela que você já trocou as fraldas) estavam lá. Mas tudo bem.
Dança vai, dança vem (já que lá não dá pra ouvir PN), me chega o "criança esperança II" (ai Sr. tá de graça cmg hj né?). Bem, vamos lá: "21" (égua, só isso? Agora fu*); "gostei mto de ti" (éguaaaa); "tu és mto legal" (égua mas eu não falei nada, tu já me conheces?")...
Ao menos foi gentil. Foi comprar uma água pq eu tava morrendo de sede, mas o irmão da minha amiga só tinha Red Bull quente... (rsrsrsr).
Dança vai, dança vem... tuntz vai, tuntz vem... ai chega! Que hrs são?
Ele: "Posso te procurar? Vou te achar vais ver..."
Ai sr. Nessa hora me deu vontade de dizer "Tá me procura depois de ver TV Colosso tá?). Bj. Fui.
Não é que não dê, é que não dá! Nunca fui de trocar fraldas, e não é agora que vou.
Eu vou me fazer de criança tb. Quem vai me dar esperança? :)
Bjo. Até a próxima "BF".
De tantas coisas insensatas, bobeiras, bagulhos e trastes que li hoje... encontrei uma coisa muito sensata, pertinente e inteligente, que vou levar pra mim, nos momentos mais diffíceis... e passo a compartilhar com vocês... (Qual é o seu tempo?)
(Eclesiastes 3, 1-8)
Para tudo há um tempo
Debaixo do céu há momento para tudo
E tempo certo para cada coisa
Há um tempo de nascer e tempo de morrer;
tempo de plantar e tempo de arrancar;
tempo de matar e tempo de curar;
tempo de derrubar e tempo de construir.
Há tempo de ficar triste e tempo de se alegrar;
tempo de chorar e tempo de dançar;
tempo de espalhar pedras e tempo de ajuntá-las;
tempo de abraçar e tempo de afastar.
Há tempo de procurar e tempo de perder;
tempo de economizar e tempo de desperdiçar;
tempo de rasgar e tempo de remendar;
tempo de ficar calado e tempo de falar.
Há tempo de amar e tempo de odiar;
tempo de guerra e tempo de paz.
Que proveito tira das suas fadigas aquele que trabalha?
Eu vi a tarefa que Deus impôs aos filhos dos homens para que dela se ocupem.
Todas as coisas que Deus fez, são boas a seu tempo.
Até a eternidade colocou no coração deles, sem que nenhum ser humano possa compreender a obra divina do princípio ao fim.
Eu concluí que nada é melhor para o homem do que folgar e procurar a felicidade durante a sua vida.
Todo o homem que come e bebe e encontra felicidade no seu trabalho, tem aí um dom de Deus.
tempo de espalhar pedras e tempo de ajuntá-las;
tempo de abraçar e tempo de afastar.
Há tempo de procurar e tempo de perder;
tempo de economizar e tempo de desperdiçar;
tempo de rasgar e tempo de remendar;
tempo de ficar calado e tempo de falar.
Há tempo de amar e tempo de odiar;
tempo de guerra e tempo de paz.
Que proveito tira das suas fadigas aquele que trabalha?
Eu vi a tarefa que Deus impôs aos filhos dos homens para que dela se ocupem.
Todas as coisas que Deus fez, são boas a seu tempo.
Até a eternidade colocou no coração deles, sem que nenhum ser humano possa compreender a obra divina do princípio ao fim.
Eu concluí que nada é melhor para o homem do que folgar e procurar a felicidade durante a sua vida.
Todo o homem que come e bebe e encontra felicidade no seu trabalho, tem aí um dom de Deus.
Quantas vezes você perdeu horas a fio discutindo a relação, tentando explicar, da maneira mais clara possível (já que ele não entendeu a razão do seu bico e cara fechada), o motivo de seu descontentamento??
Quantas vezes este tempo, que poderia ser gasto em inúmeros afazeres mais úteis, foi simplesmente perdido pela falta de vontade masculina em entender o universo feminino??
Quantas vezes você perdeu mais tempo ainda com raiva de tamanho desinteresse???
E ele achando que tudo é culpa da enxaqueca ou da TPM...!!! :S
Seus problemas acabaram!!! Ou, pelo menos, serão amenizados após a alfabetização deles no nosso mulherês por esse pequeno manual, extremamente didático, sintético e descomplicado, que foi feito por algum homem muito sábio:
Expressões mais usadas pelas mulheres... e seus reais significados:
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "F...-SE !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar!": F....!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...
Amigas, destribuam este manual!! Façamos uma corrente para que um dia, enfim, sejamos plenamente compreendidas!!!!!!!!
:)
Quantas vezes este tempo, que poderia ser gasto em inúmeros afazeres mais úteis, foi simplesmente perdido pela falta de vontade masculina em entender o universo feminino??
Quantas vezes você perdeu mais tempo ainda com raiva de tamanho desinteresse???
E ele achando que tudo é culpa da enxaqueca ou da TPM...!!! :S
Seus problemas acabaram!!! Ou, pelo menos, serão amenizados após a alfabetização deles no nosso mulherês por esse pequeno manual, extremamente didático, sintético e descomplicado, que foi feito por algum homem muito sábio:
Expressões mais usadas pelas mulheres... e seus reais significados:
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "F...-SE !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar!": F....!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...
Amigas, destribuam este manual!! Façamos uma corrente para que um dia, enfim, sejamos plenamente compreendidas!!!!!!!!
:)
Ola pessoal!Resolvi marcar presenca por aki.Vao desculpando o meu teclado - ele ta desconfigurado, mas a menssagem que vou deixar e boa!
Todo mundo ja fou o ator principal de uma desilusao amorosa, tanto no polo ativo como no passivo - homem/ mulher.
Antigamente eu buscava desesperadamente por um amor verdadeiro,por uma pessoa capaz de fazer a diferenca.
Pois bem, depois de tantas desilusoes e principalmente depois do meu ultimo relacionamento que comecou virtualmente (qualquer dia desses conto essa historia),mas que enfim, nao deu certo - tipo que ACORDEI , de um sonho e vi que a realidade nao era tao ruim assim.
Acho que eu e voce, nao podemos deixar as oportunidades passaram, sem arriscar,ou pelo menos tentar fazer com que as coisas deem certo.
Acho que tudo faz parte de um grande projeto, porem ele possue fases, as quais nao podemos ultrapassar, pois a perfeicao nao se adquire em uma unica tentativa.
Voce e eu nascemos como um mineral, que precisa ser burilado, ate chegar ao ponto de ser transformado no produto final.
De cada relacionamento, tiramos uma licao de vida, que vai formar nosso caracter, nossa mentalidade e principalmente vai refletir em nosso amadurecimento, a caminho so sucesso.
Hoje, to bastante tranquila com a busca que ainda faco, mas resolvi que tudo acontece no seu devido tempo; tempo este no qual eu evoce estaremos completamente capacitados para viver aquele momento especial, com a pessoa especial que com certeza vai fazer a diferenaca.
Entao, para aqueles que perderam as esperancas, acreditem a pessoa certa vai aparecer, e vai mudar sua vida, fazendo a diferenca da melhor maneira possivel, do jeito que voce se quer foi capaz de imaginar.
Obrigado!
Deus sabe o que faz.
Todo mundo ja fou o ator principal de uma desilusao amorosa, tanto no polo ativo como no passivo - homem/ mulher.
Antigamente eu buscava desesperadamente por um amor verdadeiro,por uma pessoa capaz de fazer a diferenca.
Pois bem, depois de tantas desilusoes e principalmente depois do meu ultimo relacionamento que comecou virtualmente (qualquer dia desses conto essa historia),mas que enfim, nao deu certo - tipo que ACORDEI , de um sonho e vi que a realidade nao era tao ruim assim.
Acho que eu e voce, nao podemos deixar as oportunidades passaram, sem arriscar,ou pelo menos tentar fazer com que as coisas deem certo.
Acho que tudo faz parte de um grande projeto, porem ele possue fases, as quais nao podemos ultrapassar, pois a perfeicao nao se adquire em uma unica tentativa.
Voce e eu nascemos como um mineral, que precisa ser burilado, ate chegar ao ponto de ser transformado no produto final.
De cada relacionamento, tiramos uma licao de vida, que vai formar nosso caracter, nossa mentalidade e principalmente vai refletir em nosso amadurecimento, a caminho so sucesso.
Hoje, to bastante tranquila com a busca que ainda faco, mas resolvi que tudo acontece no seu devido tempo; tempo este no qual eu evoce estaremos completamente capacitados para viver aquele momento especial, com a pessoa especial que com certeza vai fazer a diferenaca.
Entao, para aqueles que perderam as esperancas, acreditem a pessoa certa vai aparecer, e vai mudar sua vida, fazendo a diferenca da melhor maneira possivel, do jeito que voce se quer foi capaz de imaginar.
Obrigado!
Deus sabe o que faz.
Estreando no Blog e meio sem saber o que escrever, resolvi contar uma historinha....
Eis que, certo dia, eu (toda serelepe) e uma amiga estávamos passeando em um evento na cidade. Sabe como é, né? Nada para fazer, vida sem muita emoção...
Eis que um GATINHO me aborda: "Com licença, estou de passagem na cidade e queria saber se você poderia me indicar um bom lugar para eu e meus amigos jantarmos".
Eu, com a minha delicadeza de sempre, respondi: "Amigo, eu quase não saio aqui, não sou a melhor pessoa para te dar essa informação"
GATINHO, então, começou a puxar assunto e, por incrível que pareça, eu estava em um dia sociável. Conversamos, conversamos e trocamos telefones. Ele iria embora no dia seguinte, mas retornaria em breve.
No dia seguinte, antes dele viajar, me convidou para almoçar. Eu, meio desconfiada, aceitei. Tava fazendo nada mesmo. :)
Escolhi o restaurante mais dispintado da cidade e levei o GATINHO. Chegando no local, o cidadão quis pegar na minha mão... Soltei e fingi que nada tinha acontecido. :)
Hora de sentar a mesa!!!!!
Como eu sou descolada e percebendo que o cidadão queria pagar de namoradinho, sentei em um cadeira e reservei o lugar ao lado para minha linda bolsa. O cabra, meio constrangido, sentou no seu devido lugar: em frente a mim.
Almoçamos, conversamos amenidades e ele foi embora! Beleza! Tchau, valeu!
Dias depois, mandou aquela clássica mensagem: "Adorei te conhecer" Então, tá!!
Duas semanas depois, o dito cujo retorna e fica três dias na cidade. Eu não estava nada a fim de encontrá-lo, então pensei, vou convidá-lo para ir a igreja comigo. (Bora combinar que a maioria dos homens não gosta de ir a igreja). Pasmem, queridas amigas, o mancebo aceitou!!!
Durante o culto, o cidadão pegou na minha mão. Gente, pensem naquela cena que, geralmente, acontece em um primeiro encontro no cinema: o cara todo sem graça, devagarzinho pegando nas suas lindas e delicadas mãos. Perai, eu não ando muito romantica ultimamente, então, resolvi soltar a mão dele e abrir a bíblia! Eu sei que é um comportamento normal dele, mas um ABUSO tomou conta do meu ser.
Depois do culto, eu, GATINHO, minha amiga e o VELHO (hahahha....esse é um caso à parte) fomos jantar. Papo vai, papo vem, o abuso foi aumentando. Não, gente, ele não tinha um papo ruim, o problema era comigo! Abusei geral do cidadão.
Tentem me entender, eu dei meia dúzia de beijos mal e porcamente e a pessoa já tava falando em casamento e filhos. PORRA! Mil pensamentos vieram a mente....os piores possíveis...Será que ele tava pensando que eu era alguma adolescente? Vai saber...
Jantei rápido e me livrei do cidadão. Nos dias seguintes, tive que ficar doente, né? fazer o que? não tava com paciência para explicar que não tinha gostado dele! Preguiça mental.
Beleza. Ele foi embora e a vidinha voltou ao normal, mas não por muito tempo....
Uma semana depois, ele telefona, eis o RESUMO:
GATINHO: "Oi, tudo bem?"
Eu: "Beleza", com TODO o entusiasmo respondi.
GATINHO: "Estou na cidade. Desculpe eu não ter ligado para avisar. A gente pode se ver?"
Eu: "Amanhã, eu te ligo"
Liguei? Looooooooooooooooooogico que não! :) Eu sei que eu agi como a maioria dos homens, mas não resisti. Estou assimilando a objetividade deles.
Dias depois, ele liga novamente...
GATINHO: "Vamos sair hoje?"
Eu, sem paciência para manter um diálogo cordial, respondi: "GATINHO, deixa eu te falar, eu não tô com cabeça para sair. Tô a fim de ficar só, ok?"
GATINHO: "Será que eu posso ajudar?"
Eu: "Não. Só Deus."
GATINHO: "Às vezes, Deus resolve. Às vezes, precisa de alguém, eu posso ficar com você."
Abre parenteses: Queridas amigas, depois as pessoas reclamam que eu sou rude! Fecha Parenteses.
Eu: "Amigo, eu disse só Deus, ok?"
GATINHO: " Olha, não quero atrapalhar nenhum esquema seu. Quero que você seja sincera comigo".
Crise de risos e pausa para um conversa EU x EU:
1. Eu sou mulher de esquema? Não.
2. Desde quando eu tenho algum vínculo afetivo com esse ser que fala ao telefone comigo? Desde nunca.
3. Preciso ser educada? Sim, mamãe ensinou que devemos tratar a todos com cordialidade, mesmo as pessoas do tipo SEM NOÇÃO.
4. PORRA! Eu mereço tudo isso, quem mandou dar bola pro doido? Agora, aguenta!!!
Depois da reflexão, que durou uma fração de segundo, respondi: "Amigo, não sou mulher de esquema. Não tenho namorado, paquera, peguete, ficante ou qualquer outra coisa do gênero. Tô de boa".
GATINHO: "Só quero que você seja honesta"
Pausa para respirar, contar até 10 e lembrar dos ensinamentos de mamãe.
Eu: "Ok"
GATINHO: "E amanha, o que você vai fazer?"
Comecei a rir, para não chorar, e respondi: "Estudarei o dia todo e ficarei MUITO cansada"
GATINHO: "E domingo?"
Eu, sem paciência, finalizei: "Ok. Te ligo domingo!"
Não liguei. Claro. :)
MORAL DA HISTORIA: Não dê trela a estranhos, mesmo que esse ele seja um GATO! hahahhaa :)
Eis que, certo dia, eu (toda serelepe) e uma amiga estávamos passeando em um evento na cidade. Sabe como é, né? Nada para fazer, vida sem muita emoção...
Eis que um GATINHO me aborda: "Com licença, estou de passagem na cidade e queria saber se você poderia me indicar um bom lugar para eu e meus amigos jantarmos".
Eu, com a minha delicadeza de sempre, respondi: "Amigo, eu quase não saio aqui, não sou a melhor pessoa para te dar essa informação"
GATINHO, então, começou a puxar assunto e, por incrível que pareça, eu estava em um dia sociável. Conversamos, conversamos e trocamos telefones. Ele iria embora no dia seguinte, mas retornaria em breve.
No dia seguinte, antes dele viajar, me convidou para almoçar. Eu, meio desconfiada, aceitei. Tava fazendo nada mesmo. :)
Escolhi o restaurante mais dispintado da cidade e levei o GATINHO. Chegando no local, o cidadão quis pegar na minha mão... Soltei e fingi que nada tinha acontecido. :)
Hora de sentar a mesa!!!!!
Como eu sou descolada e percebendo que o cidadão queria pagar de namoradinho, sentei em um cadeira e reservei o lugar ao lado para minha linda bolsa. O cabra, meio constrangido, sentou no seu devido lugar: em frente a mim.
Almoçamos, conversamos amenidades e ele foi embora! Beleza! Tchau, valeu!
Dias depois, mandou aquela clássica mensagem: "Adorei te conhecer" Então, tá!!
Duas semanas depois, o dito cujo retorna e fica três dias na cidade. Eu não estava nada a fim de encontrá-lo, então pensei, vou convidá-lo para ir a igreja comigo. (Bora combinar que a maioria dos homens não gosta de ir a igreja). Pasmem, queridas amigas, o mancebo aceitou!!!
Durante o culto, o cidadão pegou na minha mão. Gente, pensem naquela cena que, geralmente, acontece em um primeiro encontro no cinema: o cara todo sem graça, devagarzinho pegando nas suas lindas e delicadas mãos. Perai, eu não ando muito romantica ultimamente, então, resolvi soltar a mão dele e abrir a bíblia! Eu sei que é um comportamento normal dele, mas um ABUSO tomou conta do meu ser.
Depois do culto, eu, GATINHO, minha amiga e o VELHO (hahahha....esse é um caso à parte) fomos jantar. Papo vai, papo vem, o abuso foi aumentando. Não, gente, ele não tinha um papo ruim, o problema era comigo! Abusei geral do cidadão.
Tentem me entender, eu dei meia dúzia de beijos mal e porcamente e a pessoa já tava falando em casamento e filhos. PORRA! Mil pensamentos vieram a mente....os piores possíveis...Será que ele tava pensando que eu era alguma adolescente? Vai saber...
Jantei rápido e me livrei do cidadão. Nos dias seguintes, tive que ficar doente, né? fazer o que? não tava com paciência para explicar que não tinha gostado dele! Preguiça mental.
Beleza. Ele foi embora e a vidinha voltou ao normal, mas não por muito tempo....
Uma semana depois, ele telefona, eis o RESUMO:
GATINHO: "Oi, tudo bem?"
Eu: "Beleza", com TODO o entusiasmo respondi.
GATINHO: "Estou na cidade. Desculpe eu não ter ligado para avisar. A gente pode se ver?"
Eu: "Amanhã, eu te ligo"
Liguei? Looooooooooooooooooogico que não! :) Eu sei que eu agi como a maioria dos homens, mas não resisti. Estou assimilando a objetividade deles.
Dias depois, ele liga novamente...
GATINHO: "Vamos sair hoje?"
Eu, sem paciência para manter um diálogo cordial, respondi: "GATINHO, deixa eu te falar, eu não tô com cabeça para sair. Tô a fim de ficar só, ok?"
GATINHO: "Será que eu posso ajudar?"
Eu: "Não. Só Deus."
GATINHO: "Às vezes, Deus resolve. Às vezes, precisa de alguém, eu posso ficar com você."
Abre parenteses: Queridas amigas, depois as pessoas reclamam que eu sou rude! Fecha Parenteses.
Eu: "Amigo, eu disse só Deus, ok?"
GATINHO: " Olha, não quero atrapalhar nenhum esquema seu. Quero que você seja sincera comigo".
Crise de risos e pausa para um conversa EU x EU:
1. Eu sou mulher de esquema? Não.
2. Desde quando eu tenho algum vínculo afetivo com esse ser que fala ao telefone comigo? Desde nunca.
3. Preciso ser educada? Sim, mamãe ensinou que devemos tratar a todos com cordialidade, mesmo as pessoas do tipo SEM NOÇÃO.
4. PORRA! Eu mereço tudo isso, quem mandou dar bola pro doido? Agora, aguenta!!!
Depois da reflexão, que durou uma fração de segundo, respondi: "Amigo, não sou mulher de esquema. Não tenho namorado, paquera, peguete, ficante ou qualquer outra coisa do gênero. Tô de boa".
GATINHO: "Só quero que você seja honesta"
Pausa para respirar, contar até 10 e lembrar dos ensinamentos de mamãe.
Eu: "Ok"
GATINHO: "E amanha, o que você vai fazer?"
Comecei a rir, para não chorar, e respondi: "Estudarei o dia todo e ficarei MUITO cansada"
GATINHO: "E domingo?"
Eu, sem paciência, finalizei: "Ok. Te ligo domingo!"
Não liguei. Claro. :)
MORAL DA HISTORIA: Não dê trela a estranhos, mesmo que esse ele seja um GATO! hahahhaa :)
Esse texto é cômico... e muito real... quem já não passou por uma dessas fases? Bem... eu tô na ? fase... melhor deixar quieto... :)
AS ETAPAS DO (DES) AMOR
AS ETAPAS DO (DES) AMOR
Dizem por aí que após terminar um relacionamento é preciso passar um tempo sozinho, consigo mesmo. Reza a lenda que emendar um namoro atrás do outro pode ser prejudicial à busca do próprio eu e que, pessoas que não seguem esta cartilha, estão fadadas a frustrações de ordem amorosa, por transferir os problemas não resolvidos do caso anterior para o atual. Segundo especialistas, a melhor coisa a fazer após um chute na bunda, é passar por 3 importantes etapas:
Auto-Destruição, Balada Frenética e Reencontro.
Auto-Destruição: Aqui você precisa ir até o fundo do poço. Vale tomar um porre, ligar bêbado, chorar em público, invadir o email da pessoa amada, deletá-la do seu orkut, lista de spam, msn. Tudo isso na consciente (ou não) tentativa de extinguir qualquer possibilidade de retorno. Depois da fúria, você vai passar dias e noites chorando na cama, sem trabalhar, sem trocar o pijama, sem tomar banho. Vai se olhar no espelho com desgosto, recusar qualquer convite para sair e mudar de canal sempre que uma cena de sexo invadir sua televisão. Na rua, vai cuspir nos casais felizes.
Balada Frenética: Passada a fúria e a depressão, você aceita convites para sair. Melhor, você enche o saco de deus e o mundo para sair com você durante toda a semana, de segunda a segunda. Aqui nesse estágio você vai se ver numa mesa de bar com aquele conhecido distante que você nem ia muito com a cara, mas foi a única pessoa que topou tomar todas em plena segunda-feira chuvosa. Vai se ver dançando com estranhos e vai acordar ao lado de alguém que mal lembra o nome. Na rua, continua amaldiçoando os patéticos e inconvenientes casais felizes. Nesta fase existe um esforço sobre-humano para ser feliz. E se na auto-destruição você se afundava no chocolate, aqui você se matricula na academia. Está chegando a hora de voltar para o mercado de trabalho... mas não antes de passar pelo Reencontro.
Reencontro: Uma onda de calmaria invade o seu quarto junto com incensos e livros sobre espiritualidade. Aqui você tenta buscar o equilíbrio: pode ser que se matricule numa aula de yoga ou pare de fumar. Talvez você opte por cortar carne vermelha e comece a estudar sexo tântrico. O reencontro, portanto, é consigo mesmo. Chegou a hora de avaliar tudo o que viveu e se abrir para o novo. Na rua, na fila do cinema e no trânsito, continua xingando os casais felizes, porque casais felizes são sempre chatos, né?Passadas as etapas, uma a uma, você procura e não encontra nenhum especialista. Por que o filho sem mãe que inventou estas regras casou e foi passar a lua de mel em Bora Bora. Ele também não te avisou que só as mulheres passam por tais etapas. E você nem de longe desconfiou, porque enquanto passava noites e mais noites desabafando com as amigas na mesa do bar, remoendo e remoendo o que passou vestida de luto, o seu ex já estava na cama com outra. É bem capaz dele já ter partido para a segunda aventura enquanto você mal entrava na terceira etapa. E foi aí que você precisou aprender a ser CAFA.
CAFA: Abreviação de Cafajeste = substantivo masculino, homem de ínfima condição, pessoa sem préstimo.Este é o momento de dar o troco. Vale transar com o melhor amigo dele, contar para todo mundo que ele é ruim de cama, vale ficar com alguém legal e que não te interessa só para não ligar no dia seguinte ou se fazer de tonta ao telefone. Vale atender o celular quando estiver com outro e dar esperança para os dois em vão. Aqui você marca de sair com o cara, desliga o celular e vai fazer depilação. E depois, muito mais tarde, já no quinto chopp, pode apostar que com apenas uma mensagem de texto, em menos de 5 minutos ele aparece na sua frente. Aqui você pensa: se eu conseguisse agir assim com os caras que me interessam... Pois se nada disso deu certo e você continua solteira, o melhor a fazer é sair com o primeiro que aparecer na sua frente e fazer todo o esforço possível para se apaixonar. Vale fingir que ele é bonito, inteligente e bom de cama. Vale até fingir orgasmo! Pense bem, na época da sua avó os casamentos eram arranjados e duravam tanto! Não é isso que você quer? Desencalhar a qualquer custo? Pois então! Vai fundo e minta para você mesma que está apaixonada. Acredite: em apenas um mês pode atingir ótimos resultados!E no momento em que você estiver distraída, divertindo-se com o errado, movimentando suas ações no mercado e já com toda auto-propaganda feita... a pessoa certa vai aparecer. Até que de certa ela vira errada, vocês terminam e as etapas começam novamente. Será que um dia acaba?
Enquanto não acaba, lembre-se que para tudo na vida existe um lado bom, menos o disco do Oswaldo Montenegro.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... ai sr... mas que é verdade é...
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