Se nada agradou no post anterior como dica de presente de Natal, seguem abaixo, novas opções.
1) Chinelos com Farol: Indispensável para ir ao banheiro à noite
2) BABY com esfregador: O bebê engatinha livremente e também contribui para a limpeza
3) ASSENTO PARA HOMENS: Ergonomia avançada no uso diário
4) Papel higiênico com passa-tempo
5) Spaghetti COOLER
6) PORTAGATOS
Transporte seu bichano de forma segura e confortável.
Se você ainda não comprou o presente de Natal do namorado, pai, melhor amigo, aqui vão minhas dicas. Espero que gostem.
1) Super controle remoto para os cegos e distraídos:
2) Sempre trabalhando/estudando até tarde? E tem que acordar cedo no dia seguinte? Mas nunca consegue? Agora chegou esse alarme que voa na hora de despertar, quase como um barulho de mosquito, e só para de tocar quando você pegar de volta a parte voadora e colocar no alarme.
3) Cansou de ler revistas enquanto faz suas necessidades? O Potty Putter é um tapete pra banheiro no mesmo estilo do mini-golf, ótimo pra praticar suas habilidades no golfe em um momento tão relaxante, inclui 2 bolinhas de golfe, uma bandeirinha vermelha, o tapete, o taco e uma plaquinha de “não perturbe”
4) Legitimo coçador de saco, indispensável para todo o homem que quer disfarçar e não perder a classe na frente de uma dama. Cromado e feito por delicadas mãos femininas com o maior carinho. confortável e eficiente além do benefício de 5 dedos!!!
5) Vaso sanitário compartilhado. Face to face. Tem coisa mais romântica?
6) Porta cerveja Tabajara
7) Pantufa Yoda.
Em ALENQUÉR, cidade no interior de Pará, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo por escrito a uma parteira afamada da região, para anexar ao processo. Eis o laudo dado pela profissional:
"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de Alenqué, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudetários de Maria das Mercedes, constatei manchas arroxicadas na altura da críca, que para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica.
É verdade e dou fé"
Ass. Maria Francisca
"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de Alenqué, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudetários de Maria das Mercedes, constatei manchas arroxicadas na altura da críca, que para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica.
É verdade e dou fé"
Ass. Maria Francisca
Faz tempo que não escrevo, um pouco por falta de tempo e um pouco por falta de assunto. Quando a gente começa a namorar, "os sem noção" somem, não é mesmo? Mas eu tava pensando cá eu com meus botões e lembrei que eu tinha prometido a Merdona escrever sobre o meu final com o PD. Não sei se vocês lembram dele, mas ele já apareceu umas duas vezes por aqui em meados de abril ou maio, penso eu.
Naquela época, no auge da solteirice, a Roberta dizia que o PD era meu marido. Então tá, né.
Na última vez que saimos, marcamos eu, Roberta, um amigo e PD de jogarmos boliche. Liguei pra PD às 21:00 horas e nada (o horário acertado era 22:00 horas). Às 22:00 horas falei pra Roberta e o amigo me apanharem em casa e o PD que nos encontrassem onde estivessemos, se tivesse a fim.
Fomos pro Strike e o bonitão só apareceu 00:00h, quando o local estava fechando (queria dizer a desculpa dele, mas melhor não...rsrs). Resolvemos ir pra um barzinho: papinho legal, mas sem muita emoção.
Depois disso, acho que ainda nos falamos algumas vezes por telefone e MSN. Só sei que viajei pra Natal e continuei curtindo.
No final de semana seguinte (dia dos namorados), o PD sabia que eu tava em Belém. Sai na sexta normalmente e ele nem deu sinal de fumaça. Beleza. Combinei de sair com a merdona no dia dos namorados, caçar alguma festa de solteiros, afinal de contas guerra é guerra..rsrs.
Estava jantando com meus pais e meus irmaos, quando o dito cujo me liga:
PD: oiiiiiii....tudo bem?
Eu: Beleza
PD: Onde você tá?
Eu: Jantando com a minha família
PD: Vai sair?
Eu: Vou pra algum lugar com a merdona
PD: Vem pra cá (não lembro o nome do bar)
Eu: É impressão minha ou tu estas porre?
PD: Eu tô bebendo desde o meio dia (já eram 21:00h), fui no Bar do Gilson e agora tô aqui com o fulano.
Eu: Ah tá...quer dizer que tu tivesses o dia todo pra me ligar e marcar alguma coisa e me ligas a essa hora e nesse estado? Eu não vou. (Vá pra merda, tava pensando que eu era disponível)
PD: Vem pra cá, tá bacana.
Eu: Não. Vou dar um giro com a merdona. Vem ca, falaste que ia ligar ontem e nem tchum
PD: Pô, não deu. Faltou água no prédio e o vizinho do andar de cima deixou a torneira aberta pra saber quando chegasse a água. Só que ele saiu e esqueceu de fechar, inundou meu apartamento.
Eu: Sério? Quer dizer que isso te impediu de dar um telefonema? Ah tá. A gente se fala. (Vá pra merda de novo. A falta de criatividade do homem me cansa)
Depois disso, ele não deu mais notícias, nem eu. O tempo passou, comecei a namorar e, em setembro, eu o encontrei no MSN, claro que eu não podia perder essa oportunidade.
Eu: Oi...td bem?
PD: Oiii. Você sumiu! (Cansativo...)
Eu: Acho que sumimos!
PD: Tá em Belém?
Eu: tô
PD: Vai sair?
Eu: Não
PD: EU vou sair com uns amigos, agora eu quero curtir a vida e você?
Eu: Tô curtindo, mas não da mesma forma que você. Tô namorando.
Silêncio Total....cri...cri....cri....cri...
Uns 10 minutos depois...
PD: Legal. Agora eu tenho que ir...Beijos
Eu: xau
No final de tudo, ele ainda comenta com um amigo dele que eu era esquisita. Vai ver que ele tá acostumado com piriguetes...
Teatro - Como passar em concurso publico - A comédia - Nota: 9,2
O último exorcismo - Nota: 5,0 
Comer, Rezar e Amar - Nota: 6,8
Tropa de Elite - Nota: 9,0
- - Caras legais são feios
- - Caras bonitos não são legais
- - Caras bonitos e legais são gays
- - Caras bonitos, legais e heteros, são casados
- - Caras nao tão bonitos mas legais não tem dinheiro
- - Caras nao tão bonitos mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atrás do dinheiro.
- - Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
- - Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros nao acham que somos bonitas o bastante.
- - Caras que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e que tem dinheiro são uns galinhas.
- - Caras que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro são tímidos e não tomam iniciativa.
- - Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós tomamos.
- - Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo
- - Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas
- - Caras que tomam a iniciativa, recebem um não desistem e vão tomar ainiciativa em outro lugar e falam ainda que fazemos doce
- - Caras que tomam a iniciativa, recebem um talvez, entendem como sim e nos chamam de galinhas do mesmo jeito.
- - Caras que recebem um sim e não nos chamam de galinha, tem uma mãe de amargar
- - Caras que escondem que são casados tem muito pouco tempo disponível.
- - Caras que escondem que são gays usam nossas roupas.
- - Caras que não costumam esconder nada, são razoavelmente legais, razoavelmente heteros e tem algum dinheiro perdem o mistério, sei lá....
- A magia desaparece.
Quando eu tinha 14 anos, mais ou menos no fim do ano letivo, me interessei por um garoto da escola, vulgo BOCA DE LATA. Eu era muito tímida, romantiquinha, achava que o mundo era cor de rosa!! Sempre no intervalo do recreio (rsrsrs), ficava olhando para ele e era correspondida. Na época, comentava sobre ele com três pessoas: Michelle e Fulano. Fulano era muito meu amigo, mas também era amigo de FALSA. Então, eu contava as coisas sobre BOCA DE LATA e ele contava tudo para FALSA.
FALSA, fazendo-se de amiga, disse que conhecia uma amiga de BOCA DE LATA, que poderia ser o canal. Dias depois, FALSA veio com a história de que BOCA DE LATA não queria nada comigo, mas sim com ela, ainda disse que não iria ficar com ele.
Logo descobri que ela deu em cima dele, não falou nada de mim e ainda ficou com ele. TA LEGAL. Quem manda ser besta, né?
Para encurtar a história, no ano seguinte, eu o conheci e ele pediu meu telefone. Ligava TODOS os dias, onde quer que estivesse. Ah...e eu toda boba, ja tava apaixonada e nem tinha ficado com ele!! rs
Um dia, ele tascou um beijo em mim e, dias depois, iria ter a abertura dos Jogos do Colegio. Beleza. Conversamos e eu disse que iria representar a minha sala no concurso de miss. Ele disse que ia me ver. Ui! So que não disse que ia acompanhado da NAMORADA...hahahahaha. TOMA-TE, LESA.
Não fiquei mais com ele, mas continuamos conversando ao telefone e, as vezes, nos intervalos das aulas. Ai descobri que ele ficava se gabando pros meninos do colégio porque tinha ficado comigo (bocó). Não falei mais com ele.
Na semana seguinte, o merdão aparece de mãos dadas no recreio com uma doida da sala dele. AH TA. FDP. Claro que depois de um tempo ele voltou a me procurar e levou uma dúzia de foras, mas não teve graça porque, na época, eu era boazinha até para isso.
PS: Homem é safado desde sempre.
...Era uma noite de quinta, daquelas que a gente não espera nada, quando o boy me ligou.
- Vamos dar uma saidinha?
Eu sabia muito bem o que ele queria dizer com isso. E sabia muito bem o que ele queria com isso também.
Bem, não estava fazendo nada. Então… Porque não?
Aceitei, e às 8 em ponto, o carro do boy já estava na frente da minha garagem. Óbvio que eu ainda estava de toalha na cabeça e creme na cara. Mas como minha mãe sempre diz: Quando o cara quer comer, e sabe que vai comer, nada o aborrece.
(Minha mãe realmente diz isso!)
Sem pressa, terminei de me arrumar e finalmente saímos. Fomos primeiro num restaurante que já era velho conhecido meu. Jantar agradável, com a companhia perfeita. Sabe, ele era um cara que eu estava realmente interessada, diga-se de passagem, isso é difícil. Sempre acho as pessoas um tanto quanto “mais-ou-menos”, mas ele não. Ele era mais!
Era como se o carro estivesse no piloto automático, depois que o jantar acabou, ninguém precisou falar nada, quando vimos, o carro já estava entrando no Motel.
Ele escolhera um quarto com vaga privativa. Prefiro, evita o momento de olhar para a recepcionista, que você sabe que interiormente te olha e diz: “Háá, alguém vai se dar bem!”
Enquanto subíamos as escadinhas, conseguia sentir que a noite ia ser boa. Mas além disso, também sentia outra coisa. E essa coisa era uma enorme e imensa vontade de cagar.
Inferno! Tinha que ser ali? Naquela hora? Naquele momento? Com aquele cara?
Entramos no quarto, e fui logo dando uma espiadinha no banheiro. Não entendo porque quarto de Motel às vezes possui paredes de vidro entre a cama e o banheiro. Não é visualmente agradável, e nem a acústica ajuda. Ainda mais na minha atual situação.
Para a minha sorte, o banheiro era afastado da cama, e com uma bela e grande parede branca dividindo. Joguei o boy na cama, liguei a rádio na estação de sex music que só os Motéis tem, e quando ele já achava que a brincadeira ia começar, disse que iria no banheiro para voltar bem gostosa para ele.
Homens são facilmente enganáveis. Qualquer coisa que você fale para eles que contenham as palavras “gostosa” ou “deliciosa”, são imediatamente aceitas sem contestação alguma.
Não costumo demorar muito no banheiro, e ainda bem isso não seria um problema. Fiz o que tinha que fazer, e fui dar descarga.
A descarga não funcionou!
Tentei mais uma, duas, três… vinte e sete… quarenta e cinco vezes. É, definitivamente a descarga não estava funcionando.
Ok, e agora? Quais opções eu tinha?
a) Fazer a noiva: Lotar a privada de papel higiênico.
b) Dar um grito e falar “Nossa, deixaram um presente na privada para a gente” e sair rindo.
c) Não fazer nada, e torcer para ele não ir ao banheiro.
Enquanto pensava qual seria a melhor escolha, notei um buraco, uma entrada (ou saída, vai saber) em cima da privada.
Era um buraco, parecia uma saída de ar, e aposto que me salvaria.
Catei a evidencia do ocorrido com bastante papel higiênico e desovei tudo ali. Atolei o mais fundo possível, e saí linda e leve do banheiro.
A noite foi maravilhosa, como já era esperado, mas como acordávamos cedo na sexta-feira, não nos demoramos muito.
Vestimos nossas roupas, e descemos para a garagem. Quando já estava entrando no carro, ele aponta para o capô e exclama:
- Que isso???
Em poucos segundos deduzi tudo:
Merda! Era isso. Exatamente isso!
O tal buraquinho dava para a garagem, mais precisamente para o carro do homem dos meus sonhos, e que agora encontrava-se todo cagado. (o carro, não o homem!)
Merda! Merda! Merda! Mil vezes merda!
- Não acredito. É bosta!
- Calma, deve ter sido algum gato, não sei. Vamos embora, eu limpo.
- Você limpa? Tá louca? Você não vai sujar suas mãos.
- Não esquenta. A noite foi tão boa, né? Deixa isso pra lá.
- O meu carro foi cagado e você quer que eu deixe pra lá?
- …
- Vou chamar o gerente dessa joça.
- O QUE??
Chamar o gerente não. Aquilo já estava indo longe demais. Sem gerente. Pelo amor de Deus. Sem chamar o gerente!
- Não precisa. Vai se estressar por causa de um coco?
- Vou! Por causa de um coco em cima do meu carro!!
É, não teve jeito, ele realmente chamou o gerente.
Eu queria morrer. Juro que eu queria ter um ataque e cair durinha ali. Em cima do coco!
O gerente chegou e já levou umas cinco pedradas do boy. Ele estava furioso. Furiosíssimo.
- Não posso admitir que uma coisa dessas aconteça. O meu carro está cagado. Completamente cagado!
- Mas isso é impossível, ninguém entrou aqui.
E lá se foram 20 agonizantes minutos de uma discussão que eu sabia que não chegaria a ponto nenhum. Até que certa hora, meus ossos gelaram. O boy olhou para cima e disse:
- Ali ó, aquela saída dá diretamente para o meu carro. Quem tiver feito isso, fez por ali.
- Mas senhor, aquela saída é do banheiro da suíte de vocês.
- Tá querendo dizer que eu caguei no meu próprio carro?
- De modo algum. Estou sem entender a situação, tanto quanto vocês.
Não agüentava mais aquela situação. Eu queria chorar, eu queria rir, eu queria gritar, eu queria sumir dali a nunca mais voltar. Como uma espinha sendo estourada, eu explodi:
- FUI EU!!!
Recebi os olhares mais incrédulos que alguém poderia receber. Meu agora ex-futuro-qualquer-coisa me olhava sem conseguir acreditar em tal confissão. O gerente, safado, deu uma risadinha e se retirou, deixando-me na situação mais merda da minha vida. Literalmente.
Entramos no carro ainda sujo de merda, e fomos embora sem trocar uma palavra.
Passamos o caminho inteiro no silêncio absoluto.Como sempre cavalheiro, ele me deixou em casa e depois seguiu seu caminho.
Vi o homem da minha vida virando a esquina, com seu carro cagado, e sabia ali, que nunca mais o veria.
Alguns anos já se passaram desde essa história, e eu nunca mais tive notícias dele. Poxa, tanto rancor só por causa de uma cagadinha?
EXTRAÍDO DO SITE: http://corramary.com/
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| Presidência da República |
LEI Nº. 37.697, DE 20 DE AGOSTO DE 2010.
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O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:
Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo Único - É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja 'sim senhor', ou algo equivalente.
Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)
Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo Único. Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por 'TU', porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, 'O SENHOR'.
Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.
Brasília, 20 de Agosto de 2010; 188o da Independência e 121oDa República.
Parágrafo Único - É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja 'sim senhor', ou algo equivalente.
Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)
Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo Único. Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por 'TU', porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, 'O SENHOR'.
Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.
Brasília, 20 de Agosto de 2010; 188o da Independência e 121oDa República.
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LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA - PRESIDENTE DA REPÚBLICA
RECOMPENSA: R$ 1,00 (Um Real)
08/09/2010 - 18h09
Governo confirma no CE o primeiro caso de raiva humana deste ano no país.
http://www1.folha.uol.com.br/cotidiano/795765-governo-confirma-no-ce-o-primeiro-caso-de-raiva-humana-deste-ano-no-pais.shtml
Bom, gente. As estórias "Sem Noção" estão acabando (as atuais), então lembrei de uma que aconteceu há, mais ou menos, três anos. Antes, vou explicar como conheci o BOMBADO.
No período compreendido entre 14 e 16 anos, eu fiz um Curso de Espanhol em um determinado local em Belém. BOMBADO era da minha turma, minhas amigas (da minha idade) o achavam o máximo. Eu achava velho, ele é 13 anos mais velho que eu, enfim...
Findo o curso, certo dia, eu estava fazendo o percurso Curso de Inglês-Casa, ainda com o uniforme do colégio, toda lambirenta. Até que BOMBADO aparece pedalando e me aborda.
- E ai, China (era meu apelido no curso)? Tudo bem?
- Tudo e vc?
- Bem. Ta saindo do colégio a essa hora?
- Não, sai do curso de inglês
- Ah..me dá teu tel pra gente conversar melhor, quero saber do pessoal do curso.
Ai eu dei, ne? Fiquei meio cismada, mas não imaginei nada absurdo porque ele conhecia meu pai e meu tio. Tá blz.
Mal cheguei em casa o dito cujo liga e me convida pra sair. Pensei: o que um cara de 29 anos vai querer com uma menina de 16? quer me COMER! Coitado. Ainda não tava nesse estágio mas enfim. Menti e respondi que papai não deixava eu sair sozinha DE JEITO NENHUM, meu irmão tinha que acompanhar sempre. Santo Remedio. Nunca mais ligou. Ah...esqueci de dizer que ele tinha NAMORADA.
Sete anos depois, eis que o cidadão surge das trevas. A gente se encontrou no lugar que eu trabalhava na época, tinha ido participar de uma reunião.
Cumprimentei e conversamos bem rápido, sem malícias. Como ele estava atrasado pra reunião, pediu meu telefone. Dei.
No mesmo dia, ele me ligou e me convidou pra almoçar. Aceitei, mas disse que eu tinha um horário muito corrido porque eu tava fazendo ACADEPOL. Ele topou mesmo assim.
No dia seguinte, fomos a um restaurante proximo ao meu local de trabalho e conversamos bastante. Foi bem legal. Ele me disse que tava casado com a mesma mulher que, na época do curso, namorava. Enfim, conversamos amenidades, nada demais.
Quando estavamos indo embora, já dentro do carro, o retardado quis me dar um beijo e eu me esquivei. Porra, virei ploc e não to sabendo? Gente, nunca tinha visto aquilo! Ele disse que sempre quis ficar comigo desde a época do curso (leia-se me comer) e ficou implorando pra que eu o beijasse. PORRA...vai beijar tua mulher, macho. Claro que eu não disse isso, naquela época eu ainda era educada :D
Eu disse que não e não e pedi pra ele me deixar no trabalho, mas antes eu perguntei da mulher dele, sabe o que ele disse? Ta em casa cuidando do nosso filho. Como assim, Bial??? Nosso filho está com 2 meses e me mostrou uma foto dele. EGUA. ME EXPLODE.
Depois de tudo isso ele ainda insistiu para que ficassemos e eu disse com todas as letras: se tu tas pensando que eu sou moleca doida, tas muito enganado, eu não vou ficar contigo de jeito nenhum: casado ou separado. Se tu tens vontade, vai ficar com ela até o fim. Toma um banho de água gelada.
Ele não teve outra solução a não ser me deixar no trabalho. No dia seguinte, me ligou novamente pra gente sair e eu disse NÃO! Ele soltou a pérola: olha, não vou apagar o teu número do celular porque tu podes mudar de idéia. Respondi: pode apagar, eu não vou mudar de idéia. Beijos.
MORAL DA ESTORIA: Meninas, lembrem-se que o melhor horário pra trair é no almoço! E esse safado queria que eu fosse a sobremesa. Sonhou.
Katie Holmes e a filha, Suri, passaram o sábado (21) em um parque de diversões em Toronto, no Canadá, segundo o site "Just Jared". Em fóruns na internet, a maior parte dos comentários é sobre a aparência abatida da mulher de Tom Cruise.
(http://revistaquem.globo.com/Revista/Quem/0,,EMI165081-9531,00-KATIE+HOLMES+MOSTRA+SINAIS+DE+CANSACO+AO+SER+FOTOGRAFADA+COM+SURI.html)
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